骚闷的两面派
你情我愿。

其实我很高大。

看吧，你们万般阻挠也挡不住我热爱铁轨的决心。即使真的很像灰太狼里那只画圈圈的蛋蛋，我也认了。别阻止我！

--------------------------然后是废话-----------------------------

原来选衣服是件这么难搞的事？参完了竟就找不到一件适合我的？虽然群众的力量是无穷大的，但明显我又错了，不是幺蛾子穿什么都能好看的，磨蹭真不是什么好事啊。

头大的是没搞完的事十个手指头掰完都解决不了，所以别问我要什么照片，我没得！

可喜的是“屎爸爸催化剂”决定靠近我，虽然单价就跟出租车燃油附加税一样莫名刷新，但这年头明显什么都是废话，所谓跌价那都是小群众们一厢情愿自欺欺人的幌子。

而外表华丽的炒作满大街都是，我们要做的，就是捂紧兜里的钞票以及在意向性幻想之后及时下岔。

另外感谢静姐为了我的签名新玩的数字游戏：

1012，0122，凑一起就成了1122，1+1=2，2+2=4，所以该是1124。虽然我一边滴汗一边感叹联想才是无止境的，但是，很有逻辑性！

好嘛，看在这几天天气不错心情不坏的份上。

-------------------------正式地说------------------------------

穿保暖内衣的某人，生日快乐吧。哈哈！

尝试寻找的自己，被你一句话就点了题。

路上的风景永远是最美的，还未落地时，那是期待，而当真正踏上某方土地，那便是生活。

新的生活永远都是充满希望的。

因为

未知、惊喜、当它们交错，

迸发的力量往往是惊人的

而词穷的背后是你飘在空中的事实。

只有当你被打回生活

打入死牢

才会重新燃起述说的欲望。

生活是水，无法缺失。可当我们被困住，溺死水中，就会逐渐淡忘了自己本该看见的色彩。

如果

不断被抛起

如同乘着小弹簧飞天

当落回原点时

即使有惨败的风险

也会有不一样的体验

而我

只是在寻找一个出口。

那里有没有褪色的自我。

心情被弄丢了，问题在我脑子里。

如果刻意做一件事只会让它变得很难，我该怎么办？

提上日程的改造，悄悄对needo讲想要间棚。

到现在为止，脑子里所有既定的构想，实现的仍太少。

是我没有坚持么？

“她很透明，像水晶一樣可以一目了然。她像一個快樂的小倉鼠，每天轉着自己的鐵輪子。她看起來有一份小堅强和小倔强，但她一定是個十足的小女人。幸福，孜孜不倦。”

盲为我界定。

可是，自己的发条都转去了哪里？

一个人溜达的街头，无意闯入的小店。

是超爱深秋的淮海路的，矮矮的徽派建筑，还有一不小心就飘落到肩头的法国梧桐。

朋友说我崇洋媚外。

好吧，我认了。

只是，在独自哼着小步舞曲的街头雀跃，你说还会有什么比这更美呢？

你正百无聊赖 我正  百般美丽

只有咒语 可以解除咒语
只有秘密可以 交换秘密
只有谜
可以到达另一个谜

但是我忽略健康的重要性
以及等待使健康受损
以及爱使生活和谐

除了建议一起生一个小孩

我没有其他更坏的主意

你正百无聊赖

我正美丽

某些双人舞

请忽略我，丑丑的肉手~：）

生日已经过去了快一个月，还是觉得有很多事答应你们的事搁置了，捣腾了大半夜，就先上图吧，特别补上生日的祝福。

来自两个，我至爱的c。

mini me，mini flower~

cici的小卡，虽然不是当天收到，但仍然是so ooooo  love~

--------------------OK,下面切入正题----------------------

今天病终于还是好些了，醒来的第一件事不用是撕心裂肺的咳嗽原来是如此幸福的事。偷偷买来爱喜过过嘴瘾，掂在手心一点分量都没有，但起码是不会那么难受啊。

到现在为止，医生也没给出明确的答案，也许是自己要固执的以为和从前有那么些大不同吧。肺炎是有的，可如果不是xx，为什么会从咳嗽开始还带持续性发热的？哎，不再想了，好起来就是万福。

姐姐下午为我炖了木瓜牛奶粥，龙龙在q上召唤我说要提着菜来为我做饭，好像你们都很为我操心的样子。第一次品尝所谓的民间秘方，闷到要吐，可端着一碗汤最终还是乖乖吞完了，谁让它打上了爱心的标记呢。多数时候，你们都觉得我总是不够爱自己，其实那也单指生活的，因为不会，所以干脆随性而为，有时候饿上一天半载也没有一点对食物的渴望。虽然妈妈已经无数次提醒要按时吃饭，而某人也总是为了我这点懊恼不已~

是嘛，我的错。

我要好好养身体好好吃饭好好照顾自己好好生活~再好好的听话。

送走了姐姐，本意晚上是要去某个相距2小时的小城溜达的，给霞咪去消息让小妮子有点小兴奋，但最后还是决定了要在家安心养着，省得到处祸害健康人。我纯粹是为了你们好~所以你们要理解我，哈。

小铂金终于是到了，电话中确定了型号和指圈是正确的，竟然有一丝期待戴上手的样子。

从开始到最后，好像一眼就是认定它的，不带繁复和夸张，即使后来又试过万多猛款，还是没有办法放弃和更改。那么丁点的小石头，就像好容易就被淹没在人潮的我，丢下去，甚至是泛不起一丝浪花的。

也好，平凡是福吧。

生命总有些东西是要在时光打磨之后才能觉出绵长的本味，一如亲情。偶尔清晨轻轻抚上额头的掌心也是带着些许余温的，就像小时候迷糊中妈妈为我盖好被单的样子，嘴上是一个字都不会提，可温暖却已经嵌入了心底。

童年的记忆总是带着些唯美的意境，也刻意提醒自己它们一直没有逝去。即使再见面，共同话语也少到几句都足以点题，可仍然不想放弃努力。需要用力维系才能保持的美好是危险的，断掉的岁月和毫无重复的经历要重新拼接起来，这很难，可是我在做了不是吗？冰释前嫌，想来总是很妙，妈妈也在电话那头提醒我身体因素要不要延缓时间再见，可你说了就来看看我什么都不怕的时候，我就已经知道我们做到了。：）

望着你笑，看着你略带固执的表情，和对我有些无声的讲出不够了解的理由。我也知道，它还是需要时间，即使反驳的话已经在口中绕了一大圈还是选择了吞下去，我根本就是没有权利去多说些什么的。

我也只是在想，那些我在意的东西，再也不要因为上辈人的是非而纠结成结，就已经很好了。虽然，某些自以为是的老辈人的电话仍然提不起接听的兴趣，一两句就足够让人索然无味。

《包青天》要重拍了，萧蔷貌似要替代《新白娘子传奇》中赵雅芝的位置，可那句评论才是一语中的：这一个个角色，无论后来翻拍多少次，永远停留在我们迷恋的年代。即使后继者有更先进的技术，更狂野的投资，更炫目的特技，已然无法抵挡我们那个时代的回忆；后继者再专业，也缺少一点生命，就像重拍的《007》，看完第一场后，基本上就已经可以离场，后面都只是不断在重复而已。

而那个所谓的时代，就是我们对童年的无尽缅怀吧。

中标得很突然。

也好，不用再去猜想别人眼中的异类是什么样的了。

其实，慰问我的非真心慰问的，关心我的，非关心的，我都完全看得懂~

那么，一并吧，再此聊表感谢。

当然，如果实在让某些人怕了，我也很抱歉，那就，只有请你个人爬远点。

每年听到关于第一场雪的消息，好像都是来自北京。半夜睡觉没敢关电视，早上眼睛还没睁就听到了新闻里北京大雪的消息，到空间一看，才发现某人拍的照片车顶上已经积了厚厚一层。（cici崩出来老，第一句就是下雪了）

鹅毛大雪，好像已经是在很多年前才有看到。地震那年的小镇冬天，回家之前频频传来积雪的消息，当时你们都不断跟我描述有多么寒冷山路有多么危险让我等雪停后再回家，可我却超级羡慕超级希望能找到和小时候一样的冬天。而等我终于回家，就剩下只有小到冰晶的雪融花瑟瑟地飘上发梢~一直到要走那天，才又来了大雪封山的小噩耗中冲上了绑着防滑链的车车。

高中时候，虽然绵阳也少有雪天，可四月份仍是有杨花的。当时的日记本里总会记上：杨花飘絮。四月飞雪，有些像杨白劳和喜儿的故事里的场景。我们都必须要捂着嘴吧走过那条不短不长的林荫路，上课走神也能望着满天的飞絮带着对高考的向往，然后在心里徒增几分窃喜和不应景的伤感。哎~

现在？呵

看不到星宿的月空，就连白昼都沉得像夜晚。

其实

是恨重庆没有雪的寒风的——来得那么刺骨，可确是连一片雪花都不肯施舍的。

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和美丽火拼快乐升级又到2点，说很多无关紧要的话，听一样的歌，好像一下子就回到了大学。小房间扔着乱七八糟的闲杂仍抱着大娃娃取暖对牌，琐事都可以尽管不去过问，然后第二天一直沉睡到下午四点。

不是没有虚度的，当睁开眼发现新的一天已经结束，也仍会怀着小歉疚的心理自责……可是至少不会像现在，你在对话框里告诉我稿子还没写，而我回复的却是28个page的未完成还不带常规。（泪奔~）

好嘛，我知道时间回不去，但是，还是可以允许我偶尔缅怀下撒。

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烟抽多了，早上爬起来就开始不停咳嗽难受得要死，但还是控制不住。

哪个来教哈我嘛，啷个学会“不到黄河心不死，不撞南墙不回头”~

虚荣心被美丽的消息小小的刺激了下，自己明明不是拜物的人，怎么这么容易就中标了呐？

克制，克制~

我知道的，思念是一种病。

可为什么，越是不在，就越是想念？

help me~please！

《Once》

没有亲吻和拥抱，有的，只是歌声，漂亮的坚持以及寻梦人彼此惺惺相惜的懂得。

 "它不是一部电影，而是，一个梦想。" nice~

 “有一些无声话语，只有寻梦的人彼此听得见。" 

 当我离去的时候，我便与你同在：）

 yourcornflower 子时  夜半销魂，谁人歌

不得不承认收纳真的是门大学问，捣腾了一下午终于把所有的小T恤和裙裙门卷成手卷的样子归了类，总结有两点：1、如此的却便于翻找而且整齐；2、购物欲可以小小打住，除了今年心痒痒的宝蓝外套之外所有都暂且作罢~

昨天去参加的某个发布会美式咖啡机让我坚持到了12点，吃过午餐没忍住就跑去了麦德龙，illy的烘焙咖啡粉居然也有卖，貌似大都会的xx用的也是它。乖乖的操起奶白咖啡杯准备试试味道的时候才发现坏了，真的是纯中药味道还一点都不带夸张的，药粉也漂着~可illy的醇香让我不想这么快放弃好不容易燃起的煮咖啡的小热情，又才重新选了HARIO的3人份虹吸壶，顺便打包了超级怀古的磨豆机。操作看上去有些难但很有趣的样子，有点类似小时候化学科目的实验课：）~

Macbook pro雪豹新的虚拟机系统出来了，算彻底解决了我这个菜鸟用mac传图发图换系统的问题吧，所以，要暂且抛弃小“煤炭”一段时间了。听歌的效果从接手小mac的那一瞬间得到了突飞猛进的提升，让我不仅有几分窃喜：）下午收柜子的时候也一直放着那首better together~

但，也不是没有缺点的。缺点是我要强迫自己改变小破坏王的恶习，不可以再让键盘里全是烟灰了~

“玩过各式各样的手艺，但总有人钟情于拼接女红”那天写“在拼接的世界播种太阳”太阳的时候仿佛又看到了另一种静默的人生。可为什么你们都会反驳我呢，当我抱着几大本可爱的手工作业书嘴里嚷着要回家学习的时候。

最近，穿行在书店的时候都会忍不住留心那些素色的拼花图，曾经那两本巴黎创意作品已经在露台呆了好久，可我想，如果某天太阳又伸着懒腰，院子里的石桌前或许会有某个小女子的身影吧~

ps：今天，刘翔真的很乖~：） 

看完《海神号》已经是1点11，试着躺上床让自己安静下来，却好像并没能从恐惧的情绪中挣脱，虽然这个故事听上去已经过去了那么长时间，但显然，它并不适合我。在人性求生的本能下，虽有大爱，可残酷的分离本相却让人无法接受。许多时候，当想起无可预知的灾难时，我总下意识地希望能将自己完全抽离，可，现实又是那么残酷，仿佛稍有不慎，就必须面对若干变故。

这不就是那天瑞泰丰晚餐上的话么？“尽管此刻不错，可你要学会的是在美好表相下学习面对不可预知的变故时那份平和的心态。”我当时怎么说着？笑说其实自己一直以平常心看世事无常。可我也知“宠辱不惊，闲看庭前花开花落；去留无意，漫观天外云卷云舒”的境界，显然是还需要太多时日。

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“所谓空，原本是无法言说。空有不二，又可映万象。空地，可无所有，亦可无所无。”呵，既是无法言说，纵然是无法诸事皆空，若心能随着尘埃慢上一秒……

也好。

我们曾经

那么美丽

我想我不该 忽然回去。

真的是很冷了，藏在书房裹上彩虹被子也不能将空气调到30℃。

今天听到的故事，博上有些凄美的絮叨让我想起了某位小姐送别的情景，“他走的时候我的时候我眼泪已经在眼里打转了，可是亲爱的你知道吗，我不能哭。他的家人都在，送他离开应该是件高兴的事，因为他去追求更好的他的梦了，可我如果哭，就会显得很不懂事。他们让我们拥抱的时候，我忍不住了。”

If I can rearrange the alphabet, I will put U and I together。：）哈~可那是一种什么样的感觉

12点的钟声响起，我脱掉席地的白纱裙仓惶逃进无人驾驶的南瓜马车。

漆黑的森林，罕有同伴的舞会，我睁大瞳孔躲进树丛，等待没有名义的祝福和恩赐。

Miss you ，so so so much~：）

好像已经好久没有这样了，握着大样的版子，在心里涌出强烈幸福感。即使加班熬到深夜，却也没有丝毫的离开的意思，好像时间，就这样被停住了。

到今天，也不忘和小寒同学讲出这样的话。我清楚的，能在心底将工作放到这样的位置，那便已经是我想要的了。觉得幸福，不过因为上面都是你们的影子，你看过的点评，卖力的作业，出谋划策的小脑瓜，和开会赶回家发图的疲惫。

虽然，没有我的影子，可仍有声音在我耳边，隐隐地诉说：他们同在。

：）

想想觉得好笑，在q上跟龙龙说我决定开动了，写博好像不是记录心情而是例行公事。而每每我说这样的话，他都总能识时务地告诉我说“好的，不打扰。”

翻看了到blogbus这两年来的所有日志，才发现我也有过好长的一段浮躁期，needo解释那是说明我成长了，可我觉得当时的自己并不是不明白，更大的成分是故意为之。好像非要乖张，不羁，才能拨动脑子里不安的弦。

所以，我才总说我执拗呢。

龙龙笑说他忽然年轻了两岁。

认真的问我还记得那天在你家你对我的总结么，我说记得，你当时告诉我大一我很单纯很青涩，大二的我成熟，大三变得模糊让所有人都不懂了，而大四就是四不像了。你说除了大四，其他都对，大四，是忽然找到了方向。我忍不住笑着问，方向？什么方向。因为，我不过是个只跟着感觉走的小孩~

很多的时候，我总沉默的挂着聊天工具，偶尔蹦出来那么一两句对话，又生怕别人发现我一样匆匆关闭。所以那天看星座，才对那句话那么记忆犹新，大意是，天秤座的朋友或许常常半年也没有音信，但是只要见面，你便能发现还是他最好的朋友。

曾经的你们也固执的以为是我在改变，在疏离。可即使我知道记忆让我温暖，就像赵四小姐口中的那枚软玉，却也懒得解释肆去无忌惮地放任它。好在如今你们已经习惯了那个不按常理出牌的我，就算我溺死水中，也只是不言不语在我头像闪动的时候告诉我，乖，我在。

哈哈，所以我说嘛，我总要喝酒的时候，才会认真的靠着沙发，悄悄告诉你们我的心里话。那天不就是吗？虽然大多数的时间用来了pk和说笑，但总会忽然静下来的。

你发来的三年前的藏头诗，虽然我还需要特别提醒才闹明白，但忽然发现，原来友情也可以如此用心！So，sorry！：）

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突然弹出来的礼品框里是核桃给我的生日蛋糕，但貌似，是还有很久很久~

每年妈妈十一离开，总会记得给我留下一笔小小的财富，而我却越来越怀念小时候。

但始终忘不了20岁那年的提前庆祝，想是笑闹最后却变成了哭泣，理由是离别。哈哈，可那时，我们明明才大三。

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哈哈，我忽然没忍住，没忍住抛掉tears让整个书房都是天高地厚的声音。

宝贝儿些，我又开始，又开始按耐不住地，狠狠想你们~

ps： 我变文明了么？哈哈哈，龙龙，我可一直如此：）

我想说我很好。

可是为什么，话到嘴边又觉得那么苦涩？

球球总是抛给我很多让人头大的问题，比如前几天忽然问我：变革和妥协，究竟怎么选？我只好以身作则的示范性回答：看我吧。

其实说实话，我自己也清楚什么样的答案才是对的，大多时候都是跟着感觉在走。有时候，走着走着就迷路了，干脆由着自己钻进死胡同，也可能，凑巧就遇到了那个救赎的路标，但更多的时候，“神的指引”只有在我完全兜晕了才肯现身。可能球球现在就和我大多的时候一样，已经被乱七八糟的生活搞晕了，而她和我不同的是，她希望她的那个神，是我们（A、B、C、D、E，或者更多？）。

今天上线，她忽然告诉我“要不是因为你那天的话，我可能已经分了。”我才发现，原来话语的力量真的是无限的，又想起前几天needo问我知不知道最有效的安慰方法是什么，我笑说和她一起发泄？他很认真的告诉我是如果你和被安慰的人有过？%相似的经历（问号里的数字我忘了，85? 80? 75?，三选一吧）其实很有道理，只是我一度认为自己不太适合扮演这样的角色。

一口气喝了一大碗鸡汤，都在让我记得要好好照顾自己，一回桌前就发现cici上MSN了。

她竟然和宠物在一起，在异地重逢这种感觉我一时没有办法找到语言来形容，应该，是比爽更爽，比安逸更安逸，比激动更激动，比亲切更亲切吧。但是貌似，宠物被我的消息雷到了，cici不失时机的训斥我成了雷女。是啊，最近总有人说我是雷女，好像就从cr出现开始。

两个人像小孩一样换着跟我说话，宠物还不断告诉我“cici她们家多舒服的，我们今天还逛了买了很多家居”，（继续喝完第二碗鸡汤），这种只有在大学的时候才有的吵吵闹闹的幸福感，忽然就搞得我心里一阵痒痒。

我很想说：那我来北京找你们吧。

重庆又热起来了，听说，北京在下雨。

最近，不知道是因为60周年还是什么其他的原因，这个城市，这个词汇，又频繁的出现在我的身边。“大卡车人民”，“随风飘”，还有徐静蕾都是你们抛给我的诱饵，可是，好像我需要的，是除了此之外的，再多一点点的时间和，courage。

晚上一口米饭都没吃，肚子超级胀气，貌似真的是昨天晚上橘子吃多了。下午睡觉，还做了一个超级长而怪异的梦：我的车坏在会展中心，你和耶兮一起跑来接我，后来上车发现居然是爸爸和另一家人坐在车上，好像因为什么事，他一直在旁边凶我。后来，我们开到了一个像吉普赛村庄的地方，所有的人都在跳着肚皮舞。婉婉，cici，还有球球都在，球球还跑来问我架子鼓买了没，而你，好像一直陪在我旁边，还时不时的被我凶~

混乱吧，所以它的后果是我即使下午睡了两个小时，仍然很头痛。

Needo和tinagui在喝咖啡，胖子在南半球和我讨论回国后可能的归属，静妞非要让我在她回国之前讲个秘密给她听，但我什么都不想说。

我要多喝水多上厕所多听歌多看书多写日志多点时间来想念，如果日子折磨不死人，那干脆让我在快乐和幸福中溺死，好不好？

好不好？

PS：

cici补充我说，北京没有在下雨，阳光很充足，让人足够陶醉了，哈哈。 对了，重庆又热起来了哇？好奇怪的天气，但是我们都很想念重庆，随便的小面馆。

我走错房间
错过了自己的婚礼。
在墙壁唯一的隙缝中，我看见
一切行进完好。他穿着白色的外衣
她捧著花，仪式
许诺、亲吻
背着它：命运，我苦苦练就的腹语术
（舌头那匹温暖的水兽 驯养地
在小小的水族箱中　蠕动）
那兽说：是的，我愿意。

                                        --------------  《 腹语术》

她就像偌大天幕下孤寂的电影放映师，随着人来的开场偶尔升腾出一丝欢喜。人去时，又回复到周而复始的等待和巨大的空白中。

她的一生。
为别人的点播和喜悦而卖力
少时也会赢得一些掌声，一些引人入胜的赞美和拥抱

而当某一天扭过头
他们都已经全然忘记了她。
只有她还记得那些起起落落的场景和悲悯。


猛然回忆起那些片中的哀乐
联想起人生的沉浮
才发现她的生命印记中始终雕刻着那些欢呼的背影


只是背影

因为在一个不起眼的小角落——那间暗房，未曾有人关注过她的表情。始终，她都只在哗哗作响的胶片中埋葬着自己的敏感，和所有对世事人生的情绪。



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当你闭上眼开始思考，让所有的过往从眼前流淌，让所有的欣喜都重新组合，那一切曾经暗无生气的生命气象，都从苍白中跳脱了出来。

只是，这仅仅只是个假设。

版子终于搞定，等待小样是痛并快乐的过程，宠物店老板不断的打来电话询问还需要多久，小妞在解放碑苦等，自己看着手中握着的一张张湛蓝的图稿在心里涌出成就感。

比起去年这个时候，少了增量却多了几分平和。活着本就不该单单是博得肯定，“当所有的人都以为你向左，我却知道你一直往右”，这就够了。

逃到门口，渐渐暗下的夜色中还有好多等待taxi的莅临的背影。呵，算了吧，索性直接跳上了军装小哥的摩的。如此，上一次好像是赶去南滨路赴约某个不能错时的饭局，再往前，就是和江小妞、王小毛飞奔去解放碑了。本来也不是娇羞的角儿，挺好的：）

上桥了，第一次觉得江风真的是有些冷，虽然裹着大毛衣却有衣不蔽体的感觉，妙的是眼前不断跃过的路灯让我很快忘记了不适，乘着摩的，竟有在江面飞翔的感觉~呼着冷气回忆高三那年的冬天在成都和丹丹哥哥骑着自行车从神仙树的姐姐家到航空港再到二环找小姐姐，回家喝羊肉汤的时候虽然止不住的吐了，哈，虽然好笑但这样的过程总让人欣喜。

珊瑚村的小口子永远那么拥堵，但摩的小哥显然比我更有钻空的经验，竟然也不忘问我是不是有些怕。呵，说笑了吧，小女子要的就是天不怕地不怕：）

佐罗被剃成了比熊的样子，丑丑的好笑，看到妈咪还是撅着屁股摇尾~每到这个时候，就觉得它真的是我的孩子，所以，请不要带走它，起码现在不要。

假期就这么来了，到现在也没有理出计划。顺其自然吧，虽然不见得可以出行，有家人的陪伴也总是好的。

即将出行的GJ，平安。

陪我说话帮我抱不平的小毛和非非，好好过你们的小日子。

亲爱的北京的cici和needo，有些不适应芬兰的静宝贝儿，开始新生活的亲爱的美丽，蓉城的婉小姐、敏小姐，还有身边的辛夷，龙龙，和你，都要快乐。

就让我静静的，揣着细小而甜蜜的小心思感受绵长的小假期，哪怕乘着摩的，也要找到飞翔的感觉~

yourcornflower 亥时  人定归本，早安眠

重庆阵雨 23℃~20℃

恍惚记得是谁的生日，反复在脑中勾勒，提不起，只好索性忘了，一口冰水在口中裹了良久，悻悻下咽。一连好几天，都在凌晨睡去7点醒来，熬不住了，才要跳到10点入睡的幸福时光。11点半的小聚餐，两个纯品台湾人士，商业式的开场白之后，聊到成都，聊到芝加哥，聊到美国的紧张找钱的黑人，气氛才如我想象。虽然不时有人在谈着道不明白的商业，但起码，主角是亲和而让人舒畅的。

好几次，心里都涌出充盈的幸福感，其实明明是叠衣理琐碎的小事，总要把自己搞得像苦大仇深的角色。嘴上只字不提，脑子里不断理着我需要的物什，没有理由也就这么过来了，生活才是自己的。本来就爱摆弄，看着所有的摆件和娃娃全都归了类，呼口长气，竟然轻松自在了许多。

打开ROSE HOUSE的礼品袋，玫瑰混着茶香散开整个房间都弥漫着惬意，如果不是清洁公司的阿姨碎碎叨叨，真忍不住要立刻尝尝它的味道。

附送书签上，还有那段缠绵的爱情和摄人的词句——

玫瑰你先走

你走 我走 我们在此分手

玫瑰 你先走

延著那街灯到天明的路走

不要害怕 要勇敢的走

玫瑰 你先走

不要回头想我 不要盲目叫我

不要想地老天荒有多久

不要问 海枯石烂是什么

玫瑰 拜托 你先走

呵，是谁说要爱玫瑰如同爱着一个人的？

我们的爱，大多平实而琐碎，时不时也会伴着瞪眼、争吵和打闹，虽然偶尔也闪现出惊喜，但总调，也是离不了材米油盐的。曾经，也幻想他应该充沛的能量和永不倦怠的激情，可是时间越长，就越清晰的明白人要活着，就必然有困惑和低潮。而最弥足珍贵的，也许除了实践承诺，就只有一生无怨的陪伴了。

生老病死的桥段，并没有人在我们的进行时重复，签字的时候，也不禁在心底默念了，因为它是厚重且需珍重的，期限是一生。

在成长，哪怕一点一滴都弥足珍贵。而有且仅有，绝不仅仅是，嘴角轻扬的约定。

玫瑰的约定

如果你真爱我 请举起一朵红玫瑰

刺在中指的第一节上 又要你

毫不迟疑的随花歌唱

约定不允许 有一丝的无奈

如果真爱 今生无悔

如果无奈 来生再爱

总在试着用某个高度来达成对话，谦逊的、舒缓的，窃窃私语的，在最终却还是以沉默和偏执做了回答。

那一年

恍惚还有树下的某个少年，握着青白色的风筝雀跃的想要飞翔

好复杂的情绪

瞬间就让人百感交集

“这种改变水到渠成，不需要天翻地覆的。”有道理。

PM 12:37

再见面，那些多年不曾被带起的情绪又在瞬间都涌了上来。

其实我们都没有矫情的要说那些关切的话，只是寒暄，却觉得四年其实就是弹指间。

总有人在作，总有些圈子淡出了视线。现实总是这样的不是吗，他和他，她和她，多多少少都带着被时光磨平的痕迹。

每种生活都在被羡慕，也会有人乐此不疲的说你是最幸运的。

想想个中的缘由还是多么值得思考和深究。

你看上去那么顺畅的升学和出国，我看上去那么理所当然的工作，说起来，所有人的结论都是珍惜，背后的潜台词永远都是天道酬勤。

幸运又算什么呢，只有天知道我每天都在感恩中度过。

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PM 22:51　　

怕听到你的消息，怕你说不好也怕问我好不好。都一样，难的时候都习惯自己舔伤口，只是人前都摆着笑脸宣扬着幸福的事迹。

其实我明白的，问问只会勾起你不愉快的情绪，你淡淡带过什么时候回绵阳吧，就让我心里一阵酸楚。

怎么会不好呢，你曾经是个多么要强的女孩儿，只是渐渐被生活障了双眼，以为委屈求全就是幸福。

每个人都有那么多解决不了的事，不强求因为我们只是力量弱小的芸芸众生，如果选择不了全部，起码路是可以走着看的。

你说生活让你不再那么自信了，我有多么难过多么诧异你知道吗，但转念一想谁又不是呢？理想的现实的拥有的失去的在意的无谓的……只是起码现实还是学会了让我们自立和坚强，我们幸运的不是拥有过多少而是在逐渐的自我寻找中收获了多少。

这条路好难，每次我给自己这样的借口的时候都恨不得扇自己两个巴掌。这么多人不都走过来了吗，我们现在所受的委屈和正在经历的失败又能算得了什么呢？

经历错的，就会让对的方向更加清晰，感受过痛楚，下一次的承受力不是都变得强了好多吗？

所以宝贝儿，别气馁，难点不是问题，问题是你不能看轻自己。漂亮的活给自己活一个给我看看！要知道我一直都是看好你的：）

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PM 23：12

应该到了吧，大娃娃些都睡了。

晚饭聊天那段她头破血流的爱情让我沉思了好久，呵呵，也许单纯无罪的，我不也一样吗？

成熟总需要时间的。口头的经验传递不是绩效的工资和奖金，那么容易就让人犯了浑，哈，请原谅我变得这么势力。

欣慰的是我们的路都一样清晰。

所以

还怕什么？

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PM:23:18

噢，别说我不乖，其实我很乖的。

超爱做梦的我，超爱打盹的我，超爱开小差死赖着不睡觉觉的~都是我。
在小小的世界死战到am 5：02
你睡在一旁

电视声音调到最小，耳朵疯狂的寂寞
为什么总要那么复杂呢？小孩子一样看世界不是也可以很好吗~

我爱绿道士，我爱pussy，我爱每一个不眠的夜和犯肿的眼袋，我爱一个人的旅行~
“~”是小孩扭捏的符号，是我说话末音的旋转，是大世界里的小宇宙~


妈咪抱着佐罗叫乖乖，在我深夜电话歇斯底里后狠狠的教训我，昨天一转身就到了700公里之外。
不放心不放心不放心不放心……
原来我一直还是个小孩，需要爱我的人们这么辛苦的去包容~


我们都在拼命地吹凉别人碗里的稀饭，其实自己都还有一堆一堆的小烦恼
个性签名不敢再换得那么频繁
不然你一不小心又会语重心长的教育我~oh my god~


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我爱哭想哭讨厌哭但就是忍不住要哭~
需要良方解毒，谁有呢？

“我们经历了过去，却不知道将来，因为不知，生命益发显得神奇而美丽。

相信我，我跟你一样死去活来过，不只是你，是我，也是所有的人，多多少少都经历过这样的人生。虽然,我们和别人的际遇不同,感受各异,成长的过程也不一样.而每一个人的爱的能力和生命力也不能完全相同的衡量.可是,我们都过下来了,不只是你我,而是大家,所有的人类。


不要问我将来的事情吧，请你，将一切交付给自然。


生活，是一种缓如夏日流水般的前进，我们不要焦急。我们三十岁的时候，不应该去急五十岁的事情。我们生的时候，不必去期望死的来临。这一切，总会来的。
我要你静心学习那份等待时机成熟的情绪，也要你一定保有这份等待之外的努力和坚持。

我们不放弃任何事情。包括记忆。你知道，我从来不望你埋葬过去，事实上过去没有必要，也没有可能从生命里割舍。我们的今天，包括一个眼神在内都不是过去重重叠叠的生命造成的影子吗？

……


如果你相信，你的生命是“野火烧不尽，春风吹又生”的。如果你愿意真正的从头再来过，诚诚恳恳的再活一次。那么，请你告诉我，你已从过去里释放出来。
释放出，而不是遗忘过去——

现在，是你在说了，你笑着对我说，伤心，是可以分期摊还的，假如你一次负担不了。

我跟你说，有时候，我们要对自己残忍一点，不能纵容自己的伤心。有时候，我们要对自己深爱的人残忍一点，将对他们的爱，责任，记忆搁置。


因为，我们每个人都是独特的个性，我们有义务要肩负对自己生命的责任。
这责任的第一要素，是生的喜悦。喜悦，喜悦，再喜悦。走了这一步，再去挑别的责任吧！
我相信，燃烧一个人的灵魂的，正是对生命的爱，那是至死方休。
没有一个人真正知道自己对生命的狂爱的极限，极限不是由我们决定的，都是由生活经验中不断的试探中提取得来的认识。
如果，你不爱生命，不看重自己，那么这一切的生机，也便不来了，你懂得吗？


相信生活和时间吧！时间如果能够拿走痛苦，那么，我们不必有罪恶感，更不必觉得羞耻。就让它拿吧/拿不走的，自然根深心中，不必勉强。
生活是好的，峰回路转，柳暗花明，前面总会另有一番不同的风光。


让我悄悄地告诉你，世上的人喜欢看悲剧，可是他们也只是看戏而已，如果你的悲剧变成了真的，他们不但看不下去，还要向你丢汽水瓶呢。你聪明的话，将那片幕落下来，不要给人看了，连一根头发都不要给人看，更不要说别的东西。
那你不如在幕后也不必流泪了，因为你也不演给自己看，好吗？

……



在我们过去的感受中，在第一时间发生的事件，你不是都以为那是自己痛苦的极限，再苦也不能了。
然后，又来了第二次，你以为这已是人生的尽头，这一次伤得更重。是的，你一次又一次的创伤，其实都仰赖了时间来治疗。虽然，你用的时间的确是一次比一次长。可是，你好了，你活过来了。
之后，你成了一个新的人，来时的路，没有法子回头。可是将来的路却不知不觉走了出来。这一切都是功课，也都是公平的。可是，我也不是过去的我了。


你为什么要做过去的你？上一秒钟的你难道还会是这一秒钟的你吗？只问问你不断在身体里死去的细胞吧！

每一次的重生，便是一个新的人。这个新的装备比先前那个软壳子更好，忍受痛苦的力量便会更大。

……


你感恩，你念旧，你的柔弱，正因你不能忘记曾经在你身边伸出来过的无尽的同情和关爱的手，你期望自己粉身碎骨去回报这些恩情，到头来，你忘了，你也只是血肉之躯，一个人，在爱的回报上，是有极限的，而你的爱，却不能够化作所有的莲花。

……


包括无可回报的情在内，就让它交给天地去替你回报，自己，尽力而为，不再强求了，请求你。

我知道你应该是越走越稳的，就如其他人一样。我不敢期望能帮上你什么忙，我相信你对生命的需求绝对不是从天而降的奇迹；你要的只是一份信心的支援，让你在将来也不见得平稳的山路上，走得略微容易一点罢了。

孩子，你忘了一句话： 坚持自己该做的固然叫勇气，坚持自己不该做的同样也叫勇气。除了一份真诚的社会感之外，你没有理由为了害怕伤害别的心灵而付出太多。

……



常常，你因为不能满足身边所有爱你的人对你提出的要求而沮丧，却忘了你自己最大的课题是生活。

虽说，你身边的一草一木都在适当的时候影响了你。而你借着这个媒介，也让身边的人从你那儿汲取了他们的想望和需要，可是你又忘了一句话——在你的生活里，你就是自己的主宰，你是主角。



许多人的一生，所做的其实便是不断修茸自己的生活。假如我们在修补之外，尚且有机会重新缔造自己，生命就更加有趣了。

有时候，让自己奢侈一下，集中精神，不为别人的要求活几天，先打好自己的基础，再去发现别人，珍惜自己的有用之身，有一天，你能做的会比现在多的多。


而且，不是刻意的。 ” 




                                                                                                                        ——《说给自己听》

有多大的成分是在取悦彼此呢？

红外套又弄丢了，伞也坏了，最爱的小熊跛着脚安静的躺在一旁。

为了一张照片抓狂了一夜
翻看过往
有些生疏的皮包骨，却又好像拥有历历在目的幸福。

某些地方，也许在有生之年，终要带着信仰去膜拜的。
就好像不经意间开过的小差的爱情，最后还是回到了原点。