骚闷的两面派

虚荣心被美丽的消息小小的刺激了下，自己明明不是拜物的人，怎么这么容易就中标了呐？

克制，克制~

真的是很冷了，藏在书房裹上彩虹被子也不能将空气调到30℃。

今天听到的故事，博上有些凄美的絮叨让我想起了某位小姐送别的情景，“他走的时候我的时候我眼泪已经在眼里打转了，可是亲爱的你知道吗，我不能哭。他的家人都在，送他离开应该是件高兴的事，因为他去追求更好的他的梦了，可我如果哭，就会显得很不懂事。他们让我们拥抱的时候，我忍不住了。”

If I can rearrange the alphabet, I will put U and I together。：）哈~可那是一种什么样的感觉

它看上去很甜，小孩一样咿呀的把它塞进怀里，吃饭的时候小心翼翼的捧出来只偷偷递了几颗给他们，因为我一直在想晚上要把它扔进你的嘴。两颗是连在一起的，而且是心形，所以我派出我的小女巫镇守，坏蛋就不敢来啦。

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吃饭的时候他们说了好多话，看上去我不大能插进嘴。

不过，不过当小孩的滋味不错。好像一直能一直能，置身事外。

“早九晚五的上班日子，女人当男人用，男人当超人用，虽挺忙却依旧平淡无奇，某男，早饭兰州拉面,午饭兰州拉面，晚饭兰州拉面，你行不行？”

“一层不变往往才是变

比如，晚饭时，碗里忽然多了一只蚊子。”

贴墙找归宿

懒到翻箱倒柜找一块凑五毛也不愿着地

垃圾清理干净了，终于。

舒口气。

都在等我回来吗？

根本不好，背后使不上力，没人推我。

飞机打到哪了？任务做完了下一步呢？

狮子扔的垒球总是很远，就像狗永远比我跑得快

骑着脚踏车去旅行吧

或者一古脑扎进深不见底的水坑

深夜该用来挥霍而不是等待，就像周末的中午你简单就有了新约。

“乖。我明说，你现在的心理状态不太好”

一语中的

简直绝了

患得患失

早跟你说过了不是？你又不听。

难吃的弓奇燕鲍翅

总结性陈词

“没有想要的，只有需要的”

难得周末

一个人也要过充实。

就一句话，点透了。太初级，问不出，脑子的线性思维。这多么可怕。所有的辨白都只是无力的推诿，只能在这头不断的答着是。马达发不动了，有些。适时的找些机会来搪塞，我是还没有懂得请教的玄妙，时尚这个词太大，操作的章程让我失重了。眼泪吞了回去，那是对的，只是需要一个过程。

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生活的重心跃出了轨道，悲伤这个词听起来多么做作，你们都开始不解，我逞强，望着留言的片段只字不语。只是说不出，总要到这样那样的时刻，才会了解自己苍白无力的表达力。

江边，我，张宏哥哥。你说话，我自顾自的玩起沙子埋脚的游戏，提着鞋迈过没有灯的江岸，俨然就把它当成了我的小海洋。是的，我有强势的自我催眠能力，隆冬前方是火海，默许，跳吧妮子，黑暗中的起舞从来都不需要理由，即使只留下脚印，也深重。到一半，感叹无用的，回过头我说，是对你，也是对我此刻的逐渐丧失的信心。

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我不高兴，很不高兴。那不过是因为我嫉妒你在湖中划船的时候我还坐在报社洒满咖啡汁的米黄布椅子上守版改错字找主图接软文，讨厌你在电话那头对我炫耀你此刻有多么放松多么安逸却没有我在身边，厌烦你专注于和他们的牌局却忽略了这头冲出车门的我被雨淋得有多么糟糕却要让我口口声声说出我想你。

这不公平。你恐怕是忘了我最怕失摆的重心。必须填补，它。将成为我独自出走的契机和理由。是的，你到过我未至，那么下一次，便是我独享的时候。

在我这里，任何片刻，都不允许重新分享，因为那是不再纯粹的。去过了，那么就不再是第一次，留下尾子从来都是不值得一提的。别嚷了，那些牌局和烤全羊我都毫无兴趣。下一次我的碧湖和high聚，需要你的落寞来陪衬。

尽管吧，数落我的自私和变态。我理解，可在我累了需要躺下的时候，身边的人呢？不抱怨。我只是觉得，这都烦透了。

鉴于婉小姐在空间大放厥词，在此我严正申明：blog脑门上仍然打得是头号，q空间不过是同步发行，咱这是走的按需分配的社会主义道路。

填不满的脑瓜子，忽然让我感觉比所有都可怕。心里压不住的事情，强逼着自己要沉得住气顶得住劈头盖脸的压力。都在说红了红了，这应该能让我感觉满足并且感觉美好的。可是却反复揣摩起那句该珍惜最后的学生时光。

真的很矫情。

就好比这个没有风的四月，在我身上发光的强势的雄性激素。

我应该是个帅哥才对。

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红白蓝

我始终没有记住那个女主角的名字，他趴在我身边睡得像个孩子。这些该死的小细节总是打动我，就和下了班便回家为我下厨一样。买回家的栀子花枯了，抱怨自己怎么将自己的生活搞得这么遭，看吧，只是说你。我却觉得字字都扣题。

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去买菜，幺幺笑我只记得花菜抄腊肉。好像是在缙云山的那天吃过的，解释下，其实我只是变着法儿的找着理由念旧。

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盲盲点化了我，笑哥，怎么听怎么觉得这个名字有股子黑社会老大的味道。穿着小裤衩执意要牵着它回家，像带孩子一样走s，最后趴在卧室地板上凑到它鼻子边上听呼吸。

我应该很爱它才对。

因为它是我的起码此刻将来。

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碟子不在了，这真的很讨厌。

窥探秘密。 戒律N条。  我完全不以为然的已经删掉，包括那些曾经认为很牛X的视频。急着跳过，你面上的沉醉红晕，让我自残一般的兴奋。

只身打马过代的哪个更悲哀。脑残和自残。既然delete之后只是存储位置的改变，那么现在，愿留就留吧。

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躺在铺上我彩虹床单的塌塌上继续翻，三四十页的序。翻来覆去。海明威之所以描述的断断续续，终究还是因为有不愿启齿的故事。

爱屋及乌我总认为只能是在曾经发生的事，是未得到和已拥有的区别点。现在，它却跳过了嫉妒的限制。比如，某刻我也称道，她还不错。再比如，不能自止的涌上喜欢的隐隐情绪。感觉舒适就是好的。关键点打在它已经过去的标签上。毫无疑问的它超越了曾经立下的任何条款。

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过去。现在。未来

她们承认了你，大跨越似的又近了一步。参透的本质是实时性的开导。聪明的人那么多。总有个脑子能代我悟透。某一刻的疯语不制约的兴奋，还是莫名的框条在清醒之后。说了便过，极限是对原则对承诺的忠诚前提。

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gotta have you。

房子里来回踱步。未上的空窗期。任何可能导致我兴奋的极点。风筝飞了。

高二的某个晚上，南桥头，卡在桥墩上的身体一直飘忽的被牵引。你站在我身后，我拽着线，挑战着它的反作用力，体验着线从指缝滑出的快感。根本看不到它，那是因为夜的颜色深过了我的眼睛。你吵嚷着让我松掉，我痴迷的不愿丢手。而如果那一刻，它轰然断掉。怎样。

如过，此刻，那么我说。

At last, I choose not to be a kite runner.

And...that's the end.

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我的紫菜包饭，红萝卜条是鱼骨头。大口吞，卡进去，你会觉得滋味如何？

甚是美味。我要你说。

需要时间。是暂缓的过程

我又开始迷恋沉默了，空气中对峙的面孔，纠结的表情，眼皮眨动的频率，都如此规律地在潜移默化之间。

桌上的空烟盒，你的话。

我疲倦到甚至害怕张开眼。

不是没想过。

闲散的不定的漂泊的倦怠的。

我们曾经多么笃定的，关于前途。

不用想，只需要观察。

太多的约定俗成我没有觉得冷

关于蜷缩。

那是什么时候

看到阳光下的笑脸就可以觉得幸福。

是真切的美好

他们的倦容很单纯，无陈腐的生活在面容上留下深刻的印迹。

吆喝声可以让你在某一个落雨的午后安分的站立。只想看着，只是看着。楼檐上泛着油光的脊背，臂膀的肌肉，扑撒的灰浆透过你的帽沿滴落到衣襟。

记得的时候，所有美好词汇之外的东西都会抹去。以及不眠的车厢里抖落鞋子露出倦容的人群。

我又说了

再一次

我只是曾经那么厌恶恶臭和令人作呕的谈吐

可是我记得你们身上的味道

腐化的阳光和劣质的烟草味。

我是想说什么

嗯，我怕了我承认。

关于生活涉猎的已知和无所的未知。

我怎么会想这么多

你伸手的时候是一个指头还是十个

我想知道。

是发烧了人至颓唐。胡言乱语。

我只是想要简单的生活。你看不到的地方。至。

无状态低沉scream相对高调两首都很喜欢的其实。台湾独立音乐人创意人都很牛，midi上他们拿创意作交流，我没去可惜。错过的也许不只是这些还有人，yuppy又在提。没关系不后悔，抢得走的恋人不是恋人，从来都是从来都是。

窝在床上很昏寝室很闷外面很吵我穿着小底裤在走廊狂奔，反正都没人看得到，看到也没关系我有的你都有，反正。她们走了寝室就开始被我洗劫，衣服甩得到处都是无意间还能吐出个烟圈。这样的状态好不好我不知道，英语好久都没看了其实我还是狗屁都不懂。怎么得了。

期末等挂吧啦啦啦，林咏的课绝对不逃简朴我喜欢回归还没看完我什么都无所谓其实我不是什么都无所谓。

噢别把我看太重千万别，我心情糟不理人心情好就犯哈有人对我好就压抑没人爱就空虚其实也就是坨屎。名副其实。一切都犯不着。