骚闷的两面派
你情我愿。

心情被弄丢了，问题在我脑子里。

如果刻意做一件事只会让它变得很难，我该怎么办？

每年听到关于第一场雪的消息，好像都是来自北京。半夜睡觉没敢关电视，早上眼睛还没睁就听到了新闻里北京大雪的消息，到空间一看，才发现某人拍的照片车顶上已经积了厚厚一层。（cici崩出来老，第一句就是下雪了）

鹅毛大雪，好像已经是在很多年前才有看到。地震那年的小镇冬天，回家之前频频传来积雪的消息，当时你们都不断跟我描述有多么寒冷山路有多么危险让我等雪停后再回家，可我却超级羡慕超级希望能找到和小时候一样的冬天。而等我终于回家，就剩下只有小到冰晶的雪融花瑟瑟地飘上发梢~一直到要走那天，才又来了大雪封山的小噩耗中冲上了绑着防滑链的车车。

高中时候，虽然绵阳也少有雪天，可四月份仍是有杨花的。当时的日记本里总会记上：杨花飘絮。四月飞雪，有些像杨白劳和喜儿的故事里的场景。我们都必须要捂着嘴吧走过那条不短不长的林荫路，上课走神也能望着满天的飞絮带着对高考的向往，然后在心里徒增几分窃喜和不应景的伤感。哎~

现在？呵

看不到星宿的月空，就连白昼都沉得像夜晚。

其实

是恨重庆没有雪的寒风的——来得那么刺骨，可确是连一片雪花都不肯施舍的。

------------------------雪花惊喜分割线----------------------------------

和美丽火拼快乐升级又到2点，说很多无关紧要的话，听一样的歌，好像一下子就回到了大学。小房间扔着乱七八糟的闲杂仍抱着大娃娃取暖对牌，琐事都可以尽管不去过问，然后第二天一直沉睡到下午四点。

不是没有虚度的，当睁开眼发现新的一天已经结束，也仍会怀着小歉疚的心理自责……可是至少不会像现在，你在对话框里告诉我稿子还没写，而我回复的却是28个page的未完成还不带常规。（泪奔~）

好嘛，我知道时间回不去，但是，还是可以允许我偶尔缅怀下撒。

----------------------怀念分割线-------------------------

烟抽多了，早上爬起来就开始不停咳嗽难受得要死，但还是控制不住。

哪个来教哈我嘛，啷个学会“不到黄河心不死，不撞南墙不回头”~

我知道的，思念是一种病。

可为什么，越是不在，就越是想念？

help me~please！

 拉开窗的那一瞬、我就想，我要永远活在阳光下了、

你不会了解。享受懒懒的感觉是此刻多么珍贵的事。

墨绿的墙，傻粉的脑瓜。

玻璃上泛过的光芒。

噢是的。还有此刻想你的我。

小熊被咬掉的鼻蛋。噢，亲爱的云朵开始跳舞！

转角。

爱在，你在。

：）

疲惫的冰期终于消融。一泻三千里。阳光又开始在幕后崭露头角，大概是乌云也会有犯懒的时候吧。

阴沉的夏或多或少还是有些冬至的影子，压低的天空，久了，就喘不过气来。所以，趁着阳光如此美好，牵着手跳舞吧。

慢慢囤积。

我们满墙的片。

快感  把玩在手

那只是一场游戏

挑逗 享乐

噢

不该的是三者动心，位置凌驾。

换个话说

你不过是狗屁

我的同情 大抵算是多余

只是亲爱的，适可而止的好奇心。点到为止。

别让我拽断你一不小心翘起的尾巴。

亲爱的。我在游离

男女是非

我说我是p。那么。你是t

激烈的

男人的成就在目标

女人的成就在幸福

谁说

我们欠着拥抱

和幸福那么格格不入

呼着哈欠打着官腔

醉了

来个交杯

靠近然后再

开始转了  黑白黄一地一地

猫咪是深蓝色的瞳孔

我迎合着你们

一句一句

对 我tm真的很不错

对 你讲荣幸

对 千杯不醉

喜剧的恶劣的荒诞的

我附和

滑稽乖张得盛像一场喜筵

亲爱的

你该明白

除了你

之于我之于你

再无其它。

你挂着我的名号，打着执著的招牌，开始在我的眼皮下开始一段一段。我没有抱怨，只是习惯性的放慢节拍游离在是非之间。

总是习惯性的自我保护，请不要觉得我自私。我多么不想去在意可是真的在意了，你像个孩子一样丝毫没能够顾及到我的感受，喝酒的时候喧嚷的发着消息你怎么可以一点都不关心我，我右边的胸腔窒息到不能呼吸。

花朵打电话来说别怕小家伙，它只是暂时的不听话，有一团小气顽皮的停在那里不原意离开了。

我们有太多的不确定，只是我就那么坚持的想要去关心谁了，是我不对，那么容易地就相信了这个世界上本身就稀有的感情。

这个世界总是存在太多的假象。

没有质问，安静的看了于是又离开了。私自洞察身边的氛围气息，敏感地将自己蜷缩在角落。我断了那么多的联系和纠缠不断的关系，因为我真的相信了原来还有单纯致死让我值得去珍惜和守候的谁谁谁谁。而你，却依然豪迈地在女人堆里辗转大踏步。

哥哥短信问最近好么，手机响起，我接到谁谁的电话于是就想要打个给你，在沉默之后你说因为你更重要。脚步瞬间停了下来，我又开始质疑了不是，质疑不朽，质疑那些离开后的温暖和独自守候的坚定。嗯，我很好，只是离开之后还会有谁因为我忘掉钱包冲下来给我买零食，这个毫无生气的学校谁还能够一如既往的守护，只是。

我们都没有提及想念，简单的带过放假的日期然后挂了电话。

总有些人是要记得然后遗忘的，然后再一次的独自过活。我难过只是因为抓着为数不多的信仰在这个没有希望的世界苟且地苟且着。

而你能给的温暖只有那么多。

我骄傲自负地打着自以为是的小才女的名号以为这样就能捆得住全世界。以为所有的人都跟我一样爱看街头那些长相平凡普通地普通着的人群。以为自己虚构出的童话都能够插上翅膀和亲爱的白日梦轻盈飞翔。

可是白日梦不过只是白日梦。

那些王子公主的童话也永远不过是童话。

那就就此打住吧，人群中淡漠的眼神参不透的奥秘太多，我也仅仅只是一个靠着白米稀饭过活的普通女。而这些曾经望着的你，那些心存善良的人们，也开始面目混杂，气息暗沉，营营役役。

这个世界很伪善．

自我解构.荒谬到死

电影越来越看不懂书越来越沉闷人越来越浮躁生活越来越索然无味。

我越来越老时间越来越少幼稚越来越不会装了。

还该单纯几年的，却越来越快的走上了某条望不到尽头的路。

兔子真好，羡慕终归是羡慕。