骚闷的两面派
你情我愿。

yourcornflower 午时  善行无迹，恒德足

捏着揉湿的纸 碎碎念 我需要改变

夹手指的习惯最后在网络上被断定为强迫症，那年唱还为它起了那么好听的名字，“手指闲置恐惧症”。上升到行为，却再次被你嘲弄，人格分裂。

“我所犯下的一切约莫都是由着你的追究。我本是无过。过在你。”潜台词：过之过，怨莫怨。

好吧，抽空我去看看心理医生。

该了。

被虐是一种习惯。不能接受，就注定承受。

Q上传来了妞的小喜讯，习惯性的点开签名档“恭喜恭喜”。

幸福，真的是个奇妙的东西。招之若离，抛之即来。

一月的某天我大势的昭告“告别单身，大赦天下”，霞咪在我的留言册中坠下了长长的“第一次”。所有的祝福都像是熊宝宝的蜜糖罐，让我觉得那么甜蜜。

后面的日子却没有想想的光鲜，不断的吵闹和纠葛，不断的误会和辩解，不断的是非不断的失望以及无望。

这不怪你。

我知道它只是需要时间。像孩子的梦想总有那么些许的不现实，而成人的世界却容不下天真一样，需要时间打磨殆尽。

我的执着，一度被那些信誓旦旦的女人们贬低得一文不值，可最后呢。渴望彰显的最大的力量让我一次次小心翼翼的捧起自己千疮百孔的心悄悄告诉自己，会好的，亲爱的。

这不是套词，它只是需要一个过程。

夜晚枕边滴落的眼泪就是最好的证明，证明我活着，并且爱着。

即使它多么让人不齿，即使有再多的委屈，即使它不是我想要的却一直在承受的。

小意思。

我们总是学不会对彼此宽容，就像妈妈不经意间的解答：因为是亲人，所以总在希望着无条件被呵护，而忽略了对方承担的巨大伤害。

我不该。

不该难过的时候就那么轻易的想到死亡。

身体发肤，受之于父母。

世界既然能悉心的呵护小小的生灵，怎么会连这般自己都容不下？

我没事，只是恍然像看懂了点什么。

拜托的短信，握在拳头好久才发了出去，慎重且小心地。那是我想说却怕没有机会再道的话，也是这个世界上，我唯一不安的责任。

亲爱的，别担心。

我还有很多的信仰，值得倚赖，还有很多的故事，没有续写。只是心理暗示一下子失了灵，我有些不安而已。

你总在不断的强调着我的病态，凌驾在我的爱恨之上。有那么一小会儿，我甚至觉得自己就已然成了这个世界的病人。

我病了，而且病得不轻。

病得忘了自己是谁，病得连起码的喜乐都杂质了起来。

牛年，流年。

原谅我还没跨进关口就已经开始蹉跎。

也许只是一个轮回。它不存在因果，发生了，就只是那么真实的存在了。

只是这生命容不下猜忌，容不下推诿，容不下诋毁和谩骂。

虽然，自尊只是个那么不起眼儿的小东西。

虽然，活着的结果，就是注定承受。

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再道幸福，妞。

希望你能永远活得直白坦荡，情真意切。

因为那是太多的人想拥有却不得不丢掉的“累赘”。

虽然，它只是顿着小部分人的生活轨迹，而熠熠发光。

我要去找找我自己。

像窗外的空气一样纯洁的我自己。  

                          基本上。说